Von Fredl diskriminiert


"Die einzige sexuelle Perversion
ist die Enthaltsamkeit."

(Alfred Kinsey)

Jetzt drängt mich der Herr Kinsey auch noch wie einen Aussätzigen diskriminierend ins Eck...als ob das Alleinsein
nicht eh schon pervers genug wäre.

Glauben sie mir, Herr Kinsesy, ich würde mich sofort der zügellosen Ausschweifung hinggeben, nichts lieber als das,
wenn die Auserwählten nicht solche Nelken wären...(leider
der falsche Zeitpunkt,...leider haben wir verschiedene Interessen,...blablabla...)


Tags: Kinsey Sadlands andere Hälfte

Kommen und gehen

Kommen und gehen ist die Natur des Lebens. Dass sie aber so schnell wieder gehen – die Frauen, liegt wohl an meiner Natur.

Mit dir ist es anders, hab ich sie sagen hören und es klang jedes Mal so liebevoll, als wäre ihnen der Heilige Geist erschienen.
Wie trügerisch!

Denn sie meinten vermutlich: Wir sind etwas anderes gewöhnt…Und Gewohntes, das die Erwartungen erfüllt, tauscht eben niemand gerne gegen dessen Abweichung…

Tags: Unspruch

Schunkelmodus und mehr

Weit nach Mitternacht wieder unbeschadet aus der Schlagerwelt zurück gekehrt. Dort musst hin, da sind immer Superfrauen, hatte mich der Herr Arbeitskollege, der die Veranstaltung moderierte, vor einer Woche widerspruchslos überzeugen können.

Alle da, außer den Häschen...
Aber, wenn ich auftauche sind die Verhältnisse andere. Wo waren sie, die Schlagerhäschen…hatten wohl alle was bessers vorgehabt an diesem Abend. Selbst mit einer Lupe hätte man sie nicht finden können, denn sie waren schlichtweg nicht anwesend.

Zwei Damen, die eine etwa Mitte 40, die andere 50+, gesellten sich zu uns an den Stehtisch und es entwickelte sich eine locker-heitere Unterhaltung, die sogar einmal in den Schunkelmodus überging (hoffentlich hat mich niemand gesehen...).

Spätherbstliche Gedanken
Wir chauffierten die Damen, die aus der Bundeshauptstadt angereist waren, hinterher sogar in ihr Quartier. (Weil wir einfach nett sind, mein Freund und ich.) Vielleicht sehen wir und ja morgen? Noch ein letzter Versuch beim Verabschieden uns heute wiederzusehen beim Fantreffen mit den Schlagerstars. (Na, übertreiben wollen wir die zart aufkeimende Liebe für den Schlager nun doch nicht. Ich muss ja meinen musikalischen Ruf nicht gleich an einem Abend ruinieren.)

Plötzlich hatte ich wieder dieses deprimierende Gefühl, im Spätherbst meines Lebens zu stehen. Wie bereits vor einigen Tagen, als ich im Straßencafe saß und die hübschen Frauen vorbei flanieren sah, deren Vater ich sein könnte…

Aus dem Höschen

Schuhe mit gutem Grip sind heute gefragt, wenn ich am Nachmittag in die südöstliche Ecke meiner Heimat zum
Schlager Open Air ausrücke (uuaaah!). Denn nicht nur die Luftfeuchtigkeit könnte für glatte Bodenverhältnisse sorgen, auch in zahlreichen 'Spaßabteilungen' der weiblichen Fans dürfte es mitunter feucht werden, sobald die Schlagerstars die Bühne besteigen (und hinterher die Schlagergroupies).
Ich werde jedenfalls in der Golden-VIP-Lounge mittendrin und hautnah an den Schlagerhäschen sein, die aus dem Höschen geraten…

Stern im Supermarkt

Normalerweise springen dem Lovehunter in der Obst- und Gemüseabteilung des Supermarktes die künstlich hoch gezüchteten und mit krebserregenden Chemikalien auf Hochglanz getrimmten Früchte von Mutter Erde ins Radar. Doch heute ist es eine hübsche Blondine.

Reife Melonen
Auf der 5-sternigen Rating-Skala leuchten spontan 3 ½ Sterne auf. Jagdinstinkte werden aktiviert. (Sind die Melonen schon reif, Gnädigste?, hätte der Lovehunter zum Beispiel als Einstiegsfrage vom Stapel lassen können.)
Aber nein, er macht es spannender…das Opfer soll sich in Sicherheit wiegen und dann…Zack! Bumm! Wenn es am wenigsten damit rechnet, schlägt der Lovehunter zu.

Der gleich nach der Sichtung des Targets eingeleitete Schnellscan hat ergeben: kein Ehering am Finger, Einkaufkorb nur spärlich gefüllt. Status: höchstwahrscheinlich Single.

Ich Tarzan, du Jane
Der Lovehunter beobachtet sein Opfer nun aus den Augenwinkeln, nähert und entfernt sich nach Belieben…jetzt…nein, noch nicht…jetzt! Ja, aber was soll ich sagen…er hadert…wie immer. Nicht einmal eine Brachial-Flirttechnik (Ich Tarzan, du Jane) fällt ihm ein. Inzwischen haben die Supermarktregale die Blondine verschluckt. Und so entkommt das Opfer unangesprochen dem Lovehunter…ein Trauerspiel.

Für diese Aktion gibt es auf der Rating-Skala natürlich keinen Stern, sondern fünf gestrichen volle Hosen…

Tags: Harry and SallyDisco-Flirt
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